《武林外传》里让人喷饭的经典台词http://cd.qq.com 2008年05月07日17:15 QQ论坛 评论4条 佟湘玉：额错咧，额真滴错咧，额刚一开始就不该嫁到这儿来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额就不会沦落到这个伤心的地方……
白展堂：唉，少爷的身子跑堂的命！
吕秀才：子曰，莎士比亚说，While there is life，there is hope。留得青山在，不怕没柴烧。
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李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去，跟我过不去那就是跟我姑父过不去，跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不 去，你问他敢跟朝庭过不去吗？低调，低调，都低调啊。
莫小贝：走自己的路，让他们打的去吧！
祝无双：放着我来……
刑捕头：亲娘来……
燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说… …！
郭：你确定一定以及肯定？
吕：我不否认否决以及否定！！！
秀才：（爬上桌子，面对姬无命，咄咄逼人） 我和宇宙之间有必然的联系吗 ？宇宙是否有尽头？时间是否有 长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在 何处停止？我在这一刻提出的问题 还是你刚才听到的问题吗？！
小姬：（怒爆发）我杀了你！！（揪住秀才 衣领，举掌欲拍）
秀才：（ 竭声大吼）是谁杀了我，而我有 杀了谁——————？！！！
小姬：（被 秀才吓愣，跌坐回位子，彻底迷糊 ）是我杀了我……？！
秀才 ：回答正确！！！（退到姬无命正对面的座 位做定）动手吧……
（众人齐 看姬无命）
苍天啊，你是高度近视加散光，还是青光老花白内障啊，你瞎成这个样子，也不去做个视网膜手术啊？
芙蓉：有杀气!
小六：帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女!!!!!
湘玉（痛苦的）：全国最大的演技派就是你！
展堂（气愤的）：谁啊！谁是演技派？谁是演技派！骂人呢！
展 堂面对镜头，轻吹发稍，微微一笑：我是偶像派 ：）
无双：你有没有听过聪明人说有,小笨蛋说没有的故事呢?
芙蓉：没有~~~~!
无双：
芙蓉：
老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
佟湘玉：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
佟湘玉：那么远提它干啥呢，说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
佟湘玉：这个比前一个还远。
西游记黑幕：红孩儿亲爹是太上老君http://cd.qq.com 2008年07月10日16:41 QQ论坛 很多人都知道红孩儿的亲妈是谁，很多人也自以为知道红孩儿的亲爹是谁，但我跟朋友们说：亲妈是谁，一般不会弄错，而孩子的亲爹到底是谁，也许只有孩子他亲妈才知道！
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本人其实并不愿意揭露他人的隐私，不过这红孩儿身份的认定非常重要，关系到整篇《西游记》故事的走向，还是要来仔细的说一说，红孩儿这个妖怪神通广大，我们看那些山神土地对他的描述，话说那红孩儿掳走了唐僧，孙猴子使神通叫出了一群基层小神仙，一个个破衣烂衫， 都披一片，挂一片，裩无裆，裤无口的，上来给孙猴子磕头，行者道：“我且饶你罪名。我问你：这山上有多少妖精？”众神道：“爷爷呀，只有得一个妖精，把我们头也摩光了，弄得我们少香没纸，血食全无，一个个衣不充身，食不充口，还吃得有多少妖精哩！”行者道：“这妖精在山前住，是山后住？”众神道：“他也不在山前山后。这山中有一条涧，叫做枯松涧。涧边有一座洞，叫做火云洞。那洞里有一个魔王，神通广大，常常的把我们山神土地拿了去，烧火顶门，黑夜与他提铃喝号。小妖儿又讨甚么常例钱。”行者道：“汝等乃是阴鬼之仙，有何钱钞？”众神道：“正是没钱与他，只得捉几个山獐野鹿，早晚间打点群精；若是没物相送，就要来拆庙宇，剥衣裳，搅得我等不得安生！万望大圣与我等剿除此怪，拯救山上生灵。”这些基层神仙也真是可怜！按理说黑社会向来都和官府狼狈为奸，基层神仙官职再小，那也是政府的人，混黑社会的多少也要给点面子，他老子牛魔王都为了钱出卖了自己，这做儿子的竟然比老子还嚣张！这红孩儿做到这个份上，也真是难能可贵！他到底是什么背景？ 既然亲妈不会搞错，我们就从他亲妈的宝贝——芭蕉扇开始讲起！
这芭蕉扇在《西游记》中一共出现了三次，第一次、话说这师徒四人过了宝相国，一座大山挡住了去路，这山上两个妖怪正是金角，银角两位大王，手中的宝贝也是厉害异常：七星剑，紫 金红葫芦，羊脂玉净瓶，芭蕉扇，晃金绳！那几样宝贝我就不说了，这芭蕉扇具体用法是这个样子滴：
那魔慌了，将左手擎着宝剑，右手伸于项后，取出芭蕉扇子，望东南丙丁火，正对离宫，唿喇的一扇子，掮将下来，只见那就地上，火光焰焰。原来这般宝贝，平白地扇出火来。那怪物着实无情，一连扇了七八扇子，谶天炽地，烈火 飞腾。好火—
那火不是天上火，不是炉中火，也不是山头火，也不是灶底火，乃是五行中自然取出的一点灵光火。这扇也不是凡间常有之物，也不是人工造就之物，乃是自开辟混沌以来产成的珍宝之物。用此扇，扇此火，煌煌烨烨，就如电掣红绡；灼灼辉辉，却似霞飞绛绮。更无一缕青烟，尽是满山赤焰，只烧得岭上松翻成火树，崖前柏变作灯笼。那窝中走兽贪性命，西撞东奔；这林内飞禽惜羽毛，高飞远举。这场神火飘空燎，只烧得石烂溪干遍地红！
大圣见此恶火，却也心惊胆颤，道声“不好了！我本身可处，毫毛不济，一落这火中，岂不真如燎毛之易？”将身一抖，遂将毫毛收上身来，只将一根变作假身子，避火逃灾 ！
直到最后孙猴子把这哥俩修理了，太上老君及时出场了： 老君道：“葫芦是我盛丹的，净瓶是我盛水的，宝剑是我炼魔的，扇子是我扇火的，绳子是我一根勒袍的带。那两个怪，一个是我看金炉的童子，一个是我看银炉的童子。只因他偷了我的宝贝，走下界来，正无觅处，却是你今拿住，得了功绩。”
第二次呢，也还是和太上老君有关，就是那青牛也耐不住寂寞偷了太上老君的镯子，到下界为妖，又把孙猴子好一顿修理，就算是真刀真枪，孙猴子在他面前也讨不到半点便宜。直到如来老哥暗示了这青牛的家庭出身，孙猴子又去请太上老君出马， 太上老君来之前说过一句话，我在前边已经和朋友们介绍过：“若偷去我的芭蕉扇儿，连我也不能奈他何矣。”遇见青牛后老君是这么做的，念个咒语，将扇子搧了一下，那怪将圈子丢来，被老君一把接住；又一搧，那怪物力软筋麻，现了本相，原来是一只青牛。
第三次就不用我多说了吧，在那火焰山，孙猴子为了借这把扇子，不但调戏了嫂子，更是害了结拜的大哥！
有的朋友会说：你有没有搞错？前两次是太上老君的芭蕉扇，第三次是铁扇公主的芭蕉扇，不是同一把扇子！鄙视你们这种没文化的论调！我可以负责任的说：铁扇公主的芭蕉扇就是太上老君的芭蕉扇！千真万确的同一把扇子！
为什么这么说呢？首先我要强调：吴承恩大哥是个实在人，绝对不会把不同的两件宝贝起同一个名字，《西游记》通篇之中，每个妖怪的名字，每个神仙的名字都不是轻易起的，都有他的深意。而且我们都知道，那火焰山本是太上老君炉子里的耐火砖。火焰山的土地是太上老君的锅炉工，而铁扇公主靠什么在人间混吃混喝呢？吴承恩大哥交代的也清清楚楚：就是靠这扇子给火焰山灭火，按次收费！具体怎么收书里都有交代：十年拜求一度。四猪四羊，花红表里，异香时果，鸡鹅美酒。这里面怎么可能没有千丝万缕的联系？怎么就能这么凑巧？如果我说到这里你们明白了吧。
隐藏的秘密：男人给女人最牛逼的告白http://cd.qq.com 2008年07月10日16:37 QQ论坛 评论20条 1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系
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2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。
5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！
7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！
11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。
13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫鸡。
14男女比就算是104：1 ，偶们tm照样过
爆笑 我家里那位色色的美女老婆http://cd.qq.com 2008年07月02日13:56 QQ论坛 评论149条 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
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2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
爆笑：关于安全套价格上调的听证会http://cd.qq.com 2008年04月03日15:18 QQ论坛 评论3条 性生活报前方记者三月丫头报道 :7月17日上午9点，关于安全套价格上调的民众听证会在狐搞市兴娇宾馆隆重举行，与会人员有安全套生产的行业代表和销售精英，性行业的劳模代表----流氓小燕，3。16消费者协会代表，物价局代表，以及其他相关行业代表，普通消费者代表10人----比如张怀旧，1000个旁听坐无虚席，在大会开始前夕，黄牛党更是将100元一张的旁听证炒到了800元每张，依然是一票难求，看来，广大老百姓对安全套的价格调整很是关注，毕竟这关系着我们的性生活的质量与成本，不得不关心!
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听证会首先由安全套生产协会代表发言 :大家好，安全套行业的社会作用就无须我赘言了，无论从当前我国的人口压力与AIDS蔓延现状来说，安全套的推广都应该是势在必行;现在的安全套市场价格普遍集中在1元/只，这样的价格已经越来越难以支撑安全套的行业发展，适度价格上调，我觉得很必要也很必需。就国际惯例而言，产品价格应时刻与其成本因素相挂钩，如今国际化工市场价格日见新高，而安全套最主要的原材料---乳胶与润滑剂的价格也会闻风看涨，可是我们安全套市场主流产品多年来都停留在1元/只的价格水平，这完全背离了市场经济的格局。大家都知道，国家发改委为了增进中国石化企业在国际市场上竞争力，通过行政手段让中石油与中石化在内地市场分江而治，建立攻守同盟，它们价格上调是家常便饭，依据就是咱老百姓永远不知底细的"国际惯例"，哪有我们的厚道，还来搞个民众听证会，我觉得对消费者的尊重是一个企业更是一个行业赖以生存的基础，石化企业要壮大要参与国际市场竞争，我们安全套行业更应该早日走向国际市场，谁都知道，我们可以不烧汽油，难道我们可以不做ai?我们经过反复的论证与计算，认为将安全套的普遍价格由1元/只上调到2元/只是确保我们企业与消费者共同利益最理想的途径，既保证了我们企业的生存与发展的利润空间，也保证了消费者使用安全套的质量安全。请大家理性讨论!谢谢。
安全套生产协会代表发言一落音，旁听席一片哗然，紧接着， 物价局代表发言 :首先，我们对安全套企业协会在调整价格之前本着与消费者真诚沟通的态度召开这样的听证会感到欣喜，这比狗日的中国移动与无耻的中石化中石油，想涨价就涨价的无耻行径有着天壤之别;我们赞成与鼓励在不搞行业垄断的前提下以市场说话，让市场决定商品价格;在合适的范围内，我们不反对适度的调整安全套的市场价格，但我们也想提醒下安全套的生产企业，决定产品价格的除了原材料成本，也与它们的规模优势有关，要知道，咱中国有着全世界最大的安全套消费市场，这是其他国家同类生产企业所不能比拟的，这种规模效应应该在很大程度上能够冲销原材料上涨带来的成本增加。所以，由先前的1元/只上调到2元/只，涨幅过大，不利于市场的衔接与良性运作。
著名性劳模流氓小燕 :我不反对安全套适当涨价，那些大道理俺不懂，也不想说，我只知道，大家都需要赚钱吃饭，我就想请政府考虑下，他们今天涨了1块，我们明天就有可能涨10块，成本增加了，不涨不成啊，这一涨，广大的淫民势必不满，对咱们的生意带来多大的震荡现在还不得而知，请领导要三思后行啊。
张怀旧 :咳，咳，大家静一静啊，我觉得吧，这个问题吧，这样嚷嚷着不是个办法，人家安全套生产的非要涨，咱不让涨看样子也不成，到时逼急了丫，不生产怎么办，咱用塑料袋?我看呢，涨就涨吧，是不是该整点别的办法，那些一年下来性生活没几回的人就别唧歪了，也多花不了你几个小钱，我说的象咱这样的安全套使用大户，有什么好的办法来将价格上调的损失降低到最低位?比如能不能搞点前瞻性的工作，开个安全套银行，俺买一批存进去吃点利息，是不是要划算点，我也就是这么一说，还不知道是否可行?
消费者协会 :张怀旧同学这说的办法只能是一相情愿，理想状态，你以为存进银行你就稳赚了?今天银行来个查询费，明天收个小额管理费，这都是国际惯例，你交是不交，再说了，真正象你这样的大户中国能有几个?开安全套银行行不通。
消费者代表贴血战士 :别听张怀旧胡驺驺，还开银行呢?咱说点实际的，咱在国外呆过，人家那安全套就比咱的好使，油多，滑溜，涨价不涨价俺倒无所谓，俺不在乎那几个小钱，咱说的是涨价了你可别再整写伪劣产品了。
消费者代表贱飘 :贴血战士素质差，你还关心个几吧安全套啊，就你和咱应该多关心点那***套的价格了，这个咱哥两才用得上，安全套?让这些素质差的人吵吵去吧!
气球生产企业代表 :我急切盼望安全套早日提价，现在这1块钱一个比咱卖的气球都便宜，你看看现在儿童嘴里吹的都是啥?都是安全套，都嫌弃气球价格高不划算，质量还没你们的好，上次韩寒小朋友拍那啥MV，硬是让安全套里装水养金鱼，搞地我们气球产业一天天的萎缩，你们要是再不涨价，我们可就真的撑不住了。
物价局代表 :我们再补充一点，就目前来说，1元/只安全套还是可以接受的，就咱们国家的消费水平来说，这个价格也是合理的，与国外同类产品相比，咱们价格是低了点，可是咱们的size也明显比人家的小，成本势必要低，这个问题也不能忽视。
…………
三月丫头 :经过一天的论战，安全套的价格调整听证会暂时没有定论，第2回合的听证会将在3天后举行，性生活报将时刻关注，并第一时间跟进报道，请大家继续关注
传说中：曾经笑死过人的25句话http://cd.qq.com 2008年04月29日13:54 QQ论坛 评论5条 第 1 2 页 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."
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2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
你绝对会震惊：两个天才的QQ对话http://cd.qq.com 2008年04月08日21:48 QQ论坛 评论9条 野牧：你嚎吗？
天狼：你才嚎呢。
野牧：打错字了，我是说你好吗？
天狼：不坏。
野牧：哪人呀？
天狼：西北。
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野牧：你那里也很冷吧？
天狼：漫天飞雪，冷风如刀
野牧：你叫什么名字？
天狼：天狼
野牧：我是问真名。
天狼：QQ上有。
野牧：说出来好吗？
天狼：为什么要说？
野牧：说出来才好吗。
天狼：怎么好呢？
野牧：因为是我问的吗。
天狼：你问的就不能不说吗？
野牧：我不是坏人呀。
天狼：坏人贴标签了么？
野牧：没有啊。但我是好人呀。
天狼：请把好人证书传来。
野牧：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
天狼：tianlang^_^
野牧：打汗字好吗？
天狼：我打字不出汗。
野牧：我是说打你的名字。
天狼：我的名字惹你了吗？
野牧：没有啊。
天狼：那干嘛打我的名字？
野牧：我是说打字。
天狼：哪个字惹你了？
野牧：唉，告诉我你的电话吧。
天狼：塑料的，红色。
野牧：不是，我是要你给我你的电话。
天狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
野牧：不是，我是要你把电话说出来。
天狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
野牧：不是，我是要你的电话号。
天狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
野牧：我是问你的电话号是多少。
天狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
野牧：我是问电话号是几。
天狼：从1到9，0在后边。
野牧：我崩溃了！
天狼：？你哪不舒服？
野牧：不是啊。
天狼：那怎么崩溃了？绝症吗？
野牧：问不到你的电话了啊。
天狼：那很重要吗？
野牧：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
天狼：电话是用来上网的。
野牧：电话还是用来聊天的啊。
天狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
野牧：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
天狼：我说了几十句话了。
野牧：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
天狼：Bye
笑原创：看武林外传所得的后遗症http://cd.qq.com 2008年04月08日21:38 QQ论坛 评论4条 1.敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜死了you。
2.鼓励时说：我看好你呦。
3.见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。
4.要扁某人就说：排山倒海。
5.“威胁”时说：小心我排你啊。
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6.想某人动弹不得就“葵花点”。
7.打岔就说：今晚太阳多好啊。
8.不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。
9.对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。
10.同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。
11.朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
12.要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
13.跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！
14.想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
15.得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
16.给别人讲道理就说：子曾经曰过。
17.调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18.给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。
19.想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。
20.加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21.兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22.中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！
23.如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：
“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“那么远提它干啥呢，说个近的。”
“涨工钱。”
“这个比前一个还远。”
一个聪明MM写的天蹦地裂的分手信http://cd.qq.com 2008年01月16日14:42 QQ论坛 评论44条 放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！
就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！
其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！
还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！
也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！
算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！
以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！
你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！
你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！
一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！
去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？
死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！
不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？
其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！
骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！
你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？
得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！
忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！
我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！
你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？
死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！
说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！
死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！
提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念
周星星的台词在生活中的现实应用http://cd.qq.com 2008年01月07日14:10 QQ论坛 评论1条 早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
·[其他]2600元激光治近视 成都遭强暴雨天气
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有人威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你
想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒**时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？(注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出)
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的？
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